我与玻璃 (第1/1页)

    不知道第几次的玻璃碎裂，我想我可能是玻璃。

    玻璃碎裂，碎在某个手滑的饭後，从中间窜生蜘蛛网状的裂缝排成一个歪斜的「我」，那是蝴蝶的鳞粉正要张开双想着於苍穹展翅翱翔，悠悠召唤着我稚nEnG的指尖与之来一场华美壮丽的共舞，家人的惊呼声钳住我蠢蠢yu动的手：「不要碰那很危险！」，旋即是凌乱的骂骂咧咧碎在叨叨絮絮里继续碎碎念念，最後留下一句：「你很笨手笨脚欸。」我记很久，因为从此，我开始害怕玻璃，从此，我还是很容易打破玻璃，从此，还是每次都被念自己笨手笨脚。玻璃透明，玻璃易碎，但很少玻璃知道自己太过透明，太过易碎，我当时太小，盯着那个被草草扫去的「我」字，懵懵懂懂的，第一次觉得，「我」是玻璃做的。

    玻璃碎裂，碎在某个嘶吼的拔尖里，母亲在我面前恸哭得撕心裂肺，泪珠在镜片後蠕动钻出痕迹，嚷着叫我就这麽信她一次，就看在她mama的份上，去看个病，好好接受治疗，不要再骗她，她很受伤，但她还是Ai我，我觉得自己应该得哭一下，但是哭不出来，只是望着玻璃窗里的我，一张惨白青灰的脸，突然觉得，「我」是一幅Si寂的画，一个濒Si之人吊挂在横木上，Si神的弯刀挂在一旁隐隐闪着寒光，和角落那处不值钱的泪珠嘤嘤咽咽。g戈无法化为玉帛，「我」注定要带有刀的成分，注定会划伤别人，我还是我，玻璃还是玻璃，或许我不是玻璃，玻璃的碎裂往往是过於喧哗而铺张，我的碎裂，从来好像没有人能够听到，突然觉得，「我」原来是YeT而非固T，如此沉默，如一滩软烂的水，渗透进无尽的幽黯深夜。

    玻璃碎裂，碎在他人无心的一句话滴落，我僵直如木杵无处可逃，只是极为YIngbaNban的挤出一句：「老师我希望你可以不要提到这种话题。」便割断了声带，任由尴尬融化流淌，闭上双眸等着迎接待会儿的满汉全席，焦虑忧郁晕眩反胃自我谴责雪片般飞驰而过，一个都不曾落下，嘴里反刍着刚刚吐出的「我」字，单调乏味带着铁锈的腥涩，我想「我」或许正确的来讲是血做的，用「我」来输送寥寥无几的氧气和养分，支持着身T机能正常运作，而碎裂的玻璃堵塞了血管划破了管壁。世界仍在运行，老师尴尬一笑又继续上课，窒息的瞬间，我什麽也不是，只能够大口喘气，鞭打着孱弱瑟缩的心脏，去供应能量给下一个笔记之後仍旧存在的那个，嫣红而破碎的我。

    玻璃碎裂，坠落在某个黏糊的夜里，颤抖如泥的指缝间，我无奈的看着满地在橡皮擦屑慌乱窜逃的玻璃渣叹了口气，拖着疲惫的身躯将药一口吞下，又埋进书堆里头与和眼皮孩子气地b力气。我仍旧存在，玻璃仍在碎裂，原子笔渗水又断，坑坑疤疤在考卷上笨拙颠簸着，跌倒在一个潦草的「我」字前，我想我可能真的是玻璃做的，而且怎样都学不会如何保护自己，无数的我串连成下一瞬间的我，前方还有无数个碎裂衔接着下一个碎裂，但又无可奈何，月亮仍旧一巴掌拍烂在黝黑的夜里，蹦碎的星子洒在空中叽喳着告诉我再不赶快把功课写完，明天在课堂就准备烂成桌上的屍T，碎裂又怎样，玻璃又怎样，日子还是得破碎的黏合下去。

    玻璃碎裂，碎在一个随意的如厕过後，句子顺着水流淌出：「你还是不敢照镜子吗？」我没有回话，让话题乾涸在扭紧的水龙头里，我想我在逃避，逃避玻璃，逃避眼珠，逃避玻璃里的自己，我还是害怕玻璃，讨厌玻璃，我想玻璃也讨厌我，或许我成为不了玻璃，或许我就是玻璃，只知道前方还有无数次的碎裂，拼凑成无数个残缺的我，我尝试着想要黏合，层层叠叠裹上胶带假装自己不再残破，却是一次更一次的痛。「我想，这大概是命吧。」讷讷的，我吐出这句话，迎上母亲的眼神，我读得懂她眼珠里的担忧和无奈，但或许这就是「我」，左边右边照起来都是类似的模样，可能还要很久以後，等我真的攒积了足够的信心和勇气，我才能够真正的去面对玻璃，面对那映出的我。

    玻璃碎裂，碎在某个闷Sh的午後，杂乱无章的笔尖下，突然间，觉得「我」字就存在於这个当下，写作一架平放的桌子，一张挂着外套的椅子，一个微微佝偻的身躯，g起的脚尖，低垂的脑袋，加上最终豪野狂放落款一撇，构成了当下的「我」字，破碎就破碎碎在文字的囹圄里吧，用黏稠的字句去拴住收拢，那个破败不堪的我，囚禁在斑斓灿烂的想像世界里滋养壮大，清薄的脆响叩在鼓膜上作响，我看着满纸碎裂的玻璃轻笑出声，玻璃易碎，而文字不朽，我献祭给了文字，用一点血，无数的痛，无数的碎裂，Si命留下爪痕与血迹，去铸融那瞬间的真实，那个刹那的我。

    不知第几次的玻璃碎裂，我想我还是会继续破碎下去。