楔子 (第1/1页)

    【乙巳蛇年己卯月甲戌日二月初七】

    今天其实很累了，但我还是坐在了这里，平静地打开了电脑。

    应该从哪里说起呢？哦，我那个最私密的，只能分享给海棠花的爱好。

    发现自己有这么个爱好大概是在六年级的时候？不，应该是更早，在小小一个我爱看电视剧里的娘娘挨板子的时候，在三年级第一次接触到古早虐文里的变态情节的时候，在看到《童年》里面阿廖沙挨了藤条，家里的孩子都要在那一天说出自己的错误再被一一教训的时候......我想我那时候虽懵懂着不能理解，但被深深吸引，为后来的那些埋下了一颗颗根深的种子。

    只是更明朗的记忆是那一年躲在被子里反复搜索几个大差不差的词条，始终离不开那三个字。在mama掀开被子夺过手机的时候，支支吾吾说那是看的时候浏览器自己跳出来的内容。

    在这个挺尴尬的，刚刚来了初潮不知道该算是孩童还是少女的时期，就已经会为了这件事情而无比羞耻，拼命遮掩。

    当然咯，在我被拎着耳朵下床，身后挨了巴掌的时候，我可没觉得这是多么神圣值得向往的事情。

    那时候净网计划还没那么效果显着，比这个圈子更早更容易接触到的是，或者说那些故事。浏览器，和那时候的百度文库，是我的乐园。有个叫潇湘溪苑的地方有好多好多不断冲击我的认知，却又用那些情节牢牢捆住我下去的故事。

    通过这个地方，我知道了这个圈子，圈子里的人也许和我有着相同的爱好。

    初二，又好像是初三，总之就是净网卓有成效，网上哀嚎声一片的时候，潇湘溪苑彻底消失了，我也因为学业，或者说因为那时候更吸引我的言情，短暂脱离了这个爱好。

    不过呢，故事还在，埋下的种子也早已生根发芽，隐秘的心思怎么抓也抓不住，更别提抓住了重新塞回晦暗的角落。

    有个软件叫扣扣，有个很有趣的地方叫做扣扣群，那是我唯一能和陌生人交谈的地方，老实说，我是个健谈的人，甚至很长一段时间在别人口中，是个提到就停不下来的话痨。

    在毫无防备通过陌生人的好友申请，然后接收到一张无法作为举报证据的闪照后，原来我这个说起话来头头是道的小屁孩，连骂人都骂不利索。

    总是会相信很多人，即使隔着屏幕不知道那究竟是不是人，但是比相信更可怕的是接收到的那些关于圈子，让我消化了很久很久的“知识”。

    这个时期，我觉得我和他们并没有相同的爱好，和现实的差距永远会是无法跨越的鸿沟，即使描写的可能更加露骨，更加不能让正常人接受。

    可是断断续续的，始终会有那么一个或几个群聊留在手机里，藏在隐藏会话中。

    或礼貌，或冷漠，或愤怒的拒绝了很多人，这是清醒的我。

    聊天，吐露心声，这是不大清醒的我。

    无论是怎样的诱惑，怎样的承诺，我又为心里的那一份隐秘有多么心动，总是在最后关头我选择了退后，选择和真正的圈子保持距离，保留那一层不想捅破的纯白的纸。

    我把这样的退缩叫做保护自己的直觉。

    只是这份心思始终没有散，像个无耻的小偷，偷走了我不少思绪和时光，偷走了一个心思纯白的青春，只留给我几分晦涩难言，几分想不通做不到，又有几分期待和向往。

    在这个方面，我也始终无法和自己和解。

    笔在纸张上留下的墨迹，数不清的只能的手稿，许许多多都是心里那点隐秘的投射，同样是时而露骨，时而怯懦。最后到了高中最压抑的时候，只余下那些露骨的字字句句，一笔一画，簌簌划过纸张，在那道心防上割出一道道裂痕。

    不过心绪缠绕不清，心思即使再想放飞，也被紧紧绑在灵魂深处，每一次触碰，颤栗，呼号，但不允许释放。

    好了，以上就当我瞎说的，因为大学，事情似乎迎来了转机。

    一次无聊，在一堆好友申请中通过的那个好友申请，同样的漠视和不愿意，我也很难理解事情怎么发展到现在这样。

    原来有人可以破开那道本就在慢慢崩裂的心防，貌似还挺容易的。

    如上所述，我这个胆小鬼，约了场实践。